Just US!

What the fuck don't you understand?! In this life I have the only one thing who is the most important for me! I don't care about the world or your opinions... I love my boy above all!! Fuck everyone and your worries!

♥

One year ago ....

" Uite vezi aleea aia... vezi strada asta cat de pustie e?! Uite.te la acesti cativa oameni care doar se plimba linistiti si.si vad de vietile lor fara a stii ca in lumea asta exista sacrificii mai presus de ce.si poate inchipui cineva... Priveste.ma! Fix acum un an si o luna mergeam plangand pe strada asta si il cautam. Nu stiam unde e, speram doar sa.l vad si sa stiu ca e bine... Ceva.mi spunea ca e in bratele ei, insa il cautam... De ce?! Nici eu nu stiu ... Stiam doar ca.l iubesc si ca am nevoie de el mai mult decat orice altceva. Nu.l gaseam, insa nici macar o secunda nu am incetat sa ma gandesc la el, sa.l vreau si sa.l stiu bine. Ma vezi?! Sunt aceeasi! Numai ca acum zambesc din inima iar zambetul meu e mai sincer ca niciodata! Acum sunt din nou pe strada asta, insa merg in sens opus, acum sunt a lui, si stiu ca niciodata nu ar renunta la mine! Daca stiam ca voi fi asa fericita, ma intorceam de atunci, ca poate.l vedeam si acum ma bucuram deja de un an de aceasta imbratisare pe care o ador! "

Fericita?! Putin spus...

Cat de fericita sunt?! Poate un om sa descrie in cuvinte? Un simplu suflet, o oarecare inima sa indure atata fericire? NU...

Sunt mai fericita decat si.ar putea inchipui cineva vreodata... Sunt fericita si totusi distrusa cu fiecare secunda care trece...

Insa un lucru e cert..

TE IUBESC si TE VOI IUBI MEREU!

Dupa 4 ani de zile...

"Inca putin!" doar atat ne spunem... De 4 ani de zile frate, 4! asteptam clipa asta care pare atat de departe...

Da, intretinem o prietenie la distanta, pentru ca ne despart niste nenorociti de 300-400 de km.. Insa asta e! Ne mandrim cu faptul ca vorbim zilnic, stim totul una despre cealalta si ne iubim atat de mult!

Peste aproximativ 40 de ore, vei fi aici, vom fi amandoua in sfarsit!

Iubita mea fata, te astept atat de mult! Sunt cea mai fericita... Poate ca dupa atatea, atatea clipe de jeg, merit sa zambesc... si zambesc sincer, ca oricare om se uita la mine spune "doamne, iti vreau zambetul si privirea, sunt atat de sincere..."!

Cele mai mari 2 dorinte ale mele s.au implinit... sunt cea mai FERICITA!

Am atatea sa.ti spun, si totusi prea putine, pentru ca sunt fara cuvinte, doar tacuta, surprinsa si nerabdatoare.

Inca cateva ore Marina, iar tu vei fi aici.

Noi vom arata tuturor celor care ne.au f***t la icre ca prietenia noastra este cea mai importanta in toata treaba asta, si ca nimeni si nimic nu va sta intre noi niciodata.

Multumesc pentru tot, si pentru faptul ca ma iubesti asa cum sunt, cu toate ca sunt dificila, cu toate ca nici eu nu ma inteleg si ca par o ciudata, iti multumesc ca esti langa mine, asa cum poti, tocmai atunci cand am cea mai mare nevoie de tine, te apreciez pentru ceea ce esti, pentru ca esti prietena mea...

O sa avem probabil unele dintre cele mai frumoase si aparte zile din vietile noastre impreuna, am asteptat atat de mult clipa asta...

Inca putin si vine Duminicaaa! Te iubeeesc!

She's mine!

Ani de zile... destul de multi ani ... de atunci te stiu... Poate ca nu am fost totusi sigura in legatura cu tine, cu persoana ta, mentalitatea si sufletul ce.l detii, insa mi.ai placut ca persoana. Lasai si lasi in continuare o impresie foarte buna acolo unde te duci, si fiecare om iti zambeste pentru ca vede in tine un suflet de copil ce nu va muri niciodata. Mai bine zambesti decat sa plangai orice greutati ai avea...si ai... si m.ai uimit cu cat optimism induri. Nu ne.am certat niciodata, ai preferat mereu sa se intample orice, numai PRIETENIA noastra sa dureze...

Si acum tin minte cum, timida incercai sa vorbesti cu mine, iar pe mine nu ma interesa... aveam drag de tine ca.mi lasai commenturi pe hi5 ( atunci nu era la moda facebook.ul) insa nu vroiam sa fim prietene apropiate...aveam o perioada aiurea, si pur si simplu ... nu vroiam "companie" langa mine, vroiam sa fiu eu, atat!

In cele din urma, am trecut de la un simplu "buna" la iesiri, am inceput tot mai des sa ne vedem si sa povestim... Si sa.ti spun ceva, ce poate te va durea... am avut incredere in tine, ce.i drept, insa mi.ai lasat urme de suspiciune... in anumite momente, m.a durut rau de tot, insa... uite ca am avut puterea sa trec peste, si acum, mi.ai demonstrat ca meriti! Sfinte, nu stiu cum sa.ti descriu... sunt pur si simplu uimita. Parca dupa atatea lovituri si cazaturi, dupa atatea nopti de nesomn si durere, lacrimi, tipete si toate cele, in sfarsit sunt foarte FERICITA! Nu stiu daca toti inteleg ce inseamna cuvantul asta pentru mine, pentru ca e un simplu cuvant ce.l gasim la litera "f" in Dex.

Cu toate ca zilele trecute, eram pe putin terminata, si satula de atatea certuri, barfe, oameni rai, ai stat langa mine mereu, m.ai ajutat si stii sa ma iei in brate atunci cand totul doare atat de rau.

Spune.mi si mie, de ce are un om normal nevoie mai mult decat de tine?! Esti o prietena minunata, si oricum "minunata" e prea putin spus... Speciala in felul tau de a fi, te.as sacrificat atat pentru mine, pentru o oarecare "EA"... M.am simtit foarte nasol ca eram atat de terminata iar tu imi vorbeai si eu eram epuizata, nu intelegeam si pur si simplu vroiam sa dorm, insa in mine zacea o fericire dupa care am tanjit atata timp, o fericire care nici acum nu stiu daca e vis sau realitate. Faptul ca ... aseara ai preferat sa te certi cu mama ta doar pentru a nu ma mai certa eu iara cu tata, pentru ca stii cat ma afecteaza, m.a lasat fara cuvinte, si fara somn o parte din noapte... o parte buna!

Sunt un om, atat! Un om care te apreciaza enorm! Alina... m.am tampit, e cert... zici ca fac declaratii de dragoste, dar DA! Te iubesc, si stii ca nu iubesc pe oricine. Nu am puterea... Poate sunt o prietena buna, dar pot fi si cel mai rau dusman... Iubesc maxim 10 persoane pe langa familie si rude, si tu esti una dintre ele.

Te rog atat, nu pleca niciodata de langa mine... EU am cea mai mare nevoie de TINE! LOVE YA!

Gone...

Intr.o seara de vara, in aglomeratia infernala din oras, m.ai prins de mana. Din 30.000 de oameni, din 30.000 de suflete ... tu l.ai ales pe al meu! Nu stiu cum sa descriu sentimentul, teama din interiorul meu, razboiul ce.l port in suflet de atunci mereu, grija imensa ce o detin, si mai ales iubirea asta, care ma distruge parca treptat. Cum pot sa.ti descriu ce e in sufletul meu?! Nu pot... Pot doar asemana fenomenul cu o furtuna in desert, cand cerul se despica si plin de nori grei cu tente puternice pornesc o lupta fara de inceput sau sfarsit, in care nimeni nu pierde, nimeni nu castiga, ci curg doar lacrimi reci, caci nici ele nu mai simt caldura de altadata. Si e o stare de agitatie, si nimeni nu vorbeste, nu se aude nimic, dar in gandul meu e cea mai mare galagie, acolo e agitatie... multe voci se contrazic, iar eu trec prin asa ceva zilnic. De ce sa zambesc?! Pentru a.i face pe altii sa zambeasca la randul lor....? Nu pot, nu o fac! Nu o fac pentru ca nu simt asta, m.as simti vinovata sa zambesc stiind ca tu acolo, nu o faci... Oare cum e sa adormi in fiecare noapte agitata si nestiind ce te asteapta ziua de maine, sperand sa treaca, sa vina... Parca o palma pe atat de rece si grea ma loveste in fiecare moment nestiind ce se intampla. Grija asta... nu numai ca.mi inunda mintea, insa ii provoaca cea mai mare durere posibila, in timp ce sufletul meu, se simte incoltit din toate partile... Parca ar fi intr.un incendiu din care nu mai are scapare, numai flacari si urlete in jur!

Atat de mult adorm parca imbratisata de el, sarutata de durere, si infranta de sentimente. Ideea de a te pierde ma inspaimanta cel mai rau .. Cum poti sa.ti pierzi sufletul?! Cum?!! Cum sa traiesti ... si sa stii ca el e acolo, insa nu te aude, nu te simte, parca ar fi un strain intr.o lume ce.i da fiori, intr.o lume atat de rea... In toata chestia asta am nevoie de sprijin si intelegere, iar in tine il gasesc mereu... Atunci cand sunt nesigura pe mine, pe ce pot sau nu, tu imi dai mereu curajul sa merg mai departe, si nu a fost clipa in care sa ma gandesc ca mi.ai face vreun rau, pentru ca mereu am fost aproape de sufletul tau... M.ai invatat sa fiu cea de azi, alta persoana, iar grija ta, este cea mai importanta!

E atat de greu... parca zac intinsa pe pamant, si nici nu simt ce e langa mine, oameni, zgomotul, caldura sau frigul... Insa tu, tu mereu esti aici, si mereu iti simt prezenta...

Nu vreau sa ma fac inteleasa de nimeni, si mai ales de ce trec prin atatea pentru a intelege o singura persoana...

Simplu... e mai mult decat iubire... Iar persoana aceea?! E tot ceea ce conteaza pentru mine!

Barfa...

Fiecare ar trebui sa aiba doua tipuri de prieteni : unora carora sa le vorbeasca si unii pe care sa.i vorbeasca. E urat sa auzi ca prietenii tai te vorbesc pe la spate, insa barfa nu consta neaparat in a vorbi pe cineva pe la spate de rau, ci si de a.l aprecia, lauda, etc. dar foarte foarte rar se intampla asta, pentru ca oamenii in general vad doar ceea ce e rau la cei de langa ei. Unde exista ura, exista intotdeauna si invidie. "Daca am face o lista cu 10 calitati ale persoanei in cauza, apoi am putea barfi linistiti" cam asa sustine cineva. Oricum, ideea e ca la barfa se aud numai de alea "dulci" gen - s.a imbatat, a stat cu X, vaiii dar sa vezi ce i.a facut lui Y, dar eu nu o suport doamne e asa fitoasa, fiinta asta are numai fumuri in cap si umbla numai cu nasu' pe sus, nu iti poate fi in nici un caz prieten/a nici nu ai idee cat de ingrozitor/ingrozitoare e ca persoana, face numai prostii, iti ia prietenul/prietena, e asa asa asa! Cand defapt ajungi sa.l cunosti pe cel in cauza sa realizezi ca nu.i asa, papagalii doar repeta, deci nu ai ce sa le ceri!

Din cate am sesizat, chestia asta nu e atat de intalnita la baieti cat e la fete! De aceea majoritatea celor cu care stau sunt baieti, pentru ca ei nu sunt tocmai perfectionisti si nu ii intereseaza ce facem la ora cutare, cu cine, in ce suntem imbracate sau de la cine am primit mesaj, ei vor doar sa fim de gasca in compania lor, sa nu fim triste sau pesimiste, astfel evit barfa, evit sa se comenteze ca vorbesc ce nu trebuie. Ideea e in felul urmator, barfa apare mai exact din invidie. Am multe prietene, si le apreciez enorm, nu mi.au facut niciodata rau, fetele sunt si ele speciale in felul lor, parca nici nu as vorbi din punctul de vedere al meu, ca fata... am avut mai multe "necazuri" cu fete, si din ce cauza?! BOYS! Hai frate, nu v.ati saturat? Pe bune acum ... De ce baietii intervin mereu in prietenii?! Chestia asta nu o pot intelege... Si de aici porneste tot, lucruri adevarate si mai putin adevarate...

Nu pot intelege de ce judeca atat lumea...

E problema mea de ce tac, de ce zambesc, de ce plang, e problema mea pe cine iubesc, de ce, cat de mult! E fix problema mea daca am prieteni sau nu!

Nu am ... "patanii" urate cu prietenii... La chestia asta am ajuns din cauza unor incidente.. Se vorbeste si de mine, pentru ca de oricine se vorbeste in orasu' asta, si uneori se dau vorbe atat de mari pe cat de mic e, insa cel mai rau ma deranjeaza rautatea asta care e din ce in ce mai des intalnita. Poate daia sunt asa rece, daia nu imi mai pasa de nimic, daia nu vreau sa mai cunosc lume, daia stau in banca mea, daia nu ma mai complic! Uitati si raspunsul la zecile de intrebari pe care unii dintre voi si le pune atunci cand Alina nu mai e cum era... Pur si simplu, ma scarbeste faptul ca acolo unde lasi loc de "Salut" altii stau cu nasu' pe sus, sau isi continua jocul si fac tot ce le sta in putinta mai rau.

Oricum ar fi, eu una nu mai pun pret pe ce zice fiecare. Eu sunt EU! Mie nu imi mai pasa de ce fac altii, mie nu imi pasa cu cine stai, de ce, pentru ce, nu ma intereseaza ce ai facut aseara, unde si cu cine! Nu ma priveste cu cine vorbesti, umbli, barfesti! Nu ma afecteaza daca razi, daca plangi, daca judeci.... Asta sunt, asa m.am invatat, si desi nu imi place in totalitate cum sunt, e mult mai bine asa, pentru ca in ziua de azi nu se mai merita frate!

So....

Deci.. zilele astea am fost sigur foarte fericita, am avut parte de momente frumoase.. si chiar m.am simtit bine. Nici nu mi.ar veni sa cred ca am fost eu. Am avut o perioada mai naspa si de acomodare. Am cunoscut multe persoane, viitori boboci si m.am impacat cu diversi prieteni cu care in trecut am avut mici divergente. Oricum ar fi, cert este ca astept mai mult ca oricand sa inceapa scoala, mi.am gasit deja un coleg de banca si pare a fi destul de fain, "Puf".. iii suna asa dragut! ma rog... ma asteapta multe chestii noi si faine si o etapa cu totul si cu totul diferita, sunt alta. Mi.am recapatat increderea in mine, prietenii si toate cele pierdute. Ma bucur ca am lamurit tot, si ca in sfarsit sunt declarata implinita din toate punctele de vedere. Mi.am dat seama de multe chestii... Bai, oricum ar fi, serios, trebuie sa gandesti totul profund. Sa fim seriosi, sunt cel putin 3-4 prieteni in grupul tau care ti.ar vrea raul in orice secunda.. care ar face orice sa prinda momentul in care tie nu ti.e bine. Am dat de tot felul de caractere, pe care le.am admirat sau pur si simplu ... m.au dezgustat.

Important este sa realizezi pe moment ce se intampla si sa nu faci din orice o tragedie. Sunt persoane care au parte de lovituri grele, mult mai grele zi de zi.. si rezista! Asta.i cel mai important in definitiv.

Am invatat ca lumea vorbeste aiurea, si ca e in orice moment gata sa dea o prietenie de ani de zile pentru lucruri banale, temporare...

Cei ce te cunosc cu adevarat stiu foarte clar cum iti e bine si ce meriti. Am si eu fericirea mea... sunt niste fiinte atat de incredibie in bratele carora... simt ca traiesc si ca sunt altfel. Of! Doamne.. sunteti atat de minunati si nu avei idee cat va apreciez.

Deci.. Ideea este ca Alina e exact cum era odata... si.a revenit si i.a fost foarte dor de voi !!

Always be there for you.....

Off... sunt atat de schimbata, exact cum speram sa nu ajung vreodata.. ma uit mirata la mine si am din ce in ce mai des impresia ca traiesc viata unui alt om... un om caruia ii lipseste ceva ce dintotdeauna i.a apartinut. Simt ca o parte din mine nu mai e... dar totusi exista undeva, departe. Mi.e si frica sa imi privesc reflexia, parca si ea e plina de ura, si ea ma uraste. De ce am ajuns asa?! De ce nu mai zambesc cum zambeam eu mereu? Ma uit asa la voi, la cei ce ma stiti de ani buni, cum stati si ma priviti uimiti... si zi de zi ascult : " Hai mai Ali, ce e cu tine? Tu nu esti asa.... Nu ne place sa fi asa! Ne faci si noua rau ... Unde esti tu, cea de care ne e dor... Revino.ti! Tu poti! Nu renunti asa repede!"

Si sunt foarte isterica, nervoasa si stresata... un infern din care nu mai am scapare... incerc, deci incerc sa imi revin, dar nu mai pot... Nu imi mai pasa nici chiar de mine in masura in care.mi pasa odata. Doar stau si ma uit fix la ceas, la orele care trec.. cum se scurg secundele si ma gandesc.. Sincer, crede.ti ca mie mi.e bine, ca imi place sa fiu asa?! Lumea asta m.a inrait in ultimul hal... nu meritam sa.mi pierd bunatatea pe care o aveam si o adoram.

Nu sunt asa doar cu X si Y si doar pentru ca vreau ... sunt asa pentru ca nu ma mai pot schimba, nu mai am puterea asta.. nu o mai detin. Nu mai e a mea!

Multumesc Marina, pentru ca in cele mai grele momente ai venit, si ai stiut sa ma asculti si sa.mi spui "Iubi, nu mai fi suparata, tu meriti sa fi fericita, nu vreau sa plangi!" ... in ciuda tuturor certurilor... off, nu stiu cum sa.ti multumesc!

Alexandra, tu te pricepi in a poci cuvintele si ai farmecul ala de a ma face sa zambesc... iarta.ma ca tip la tine neincetat minute in sir dar pur si simplu nu ma pot controla.. nu stiu ce.i cu mine . Par foarte schimbata si nici tu nu pari sa te mai bucuri asa mult cand ma vezi, stiind ca nu mai sunt persoana care radiaza de fericire ci una in permanenta tacuta...

Delia, tu esti sora mea... sora mea pe bune si promit ca nimeni si nimic nu ne va desparti vreodata! Doamne... stau si ma gandesc, cred ca fara tine si becurile tale... nu treceam peste nervii cauzati la sfarsitul clasei a 8 a si peste tot ceea ce m.a presat in ultimul timp... stim noi mai bine. Esti o persoana atat de minunata....

Alina, mami tu ... tu nu meriti tot raul asta care te inconjoara, stim asta mai bine. Stim ca suntem unite si noi impreuna putem! Si impreuna nu vom fi doborate niciodata. Eu te cred cat de greu iti e sa .... fiu asa....

Va iubesc pe toate 4 in mod special ... multumesc pentru sprijinul din aceasta perioada in care am simtit ca cedez psihic...

• P.S. Pentru persoanele alea care se considera asupra tuturor, chiar nu imi pasa! Eu ma afisez cum vreau, cand vreau si cu cine vreau! Astia.mi sunt prietenii ,astea.mi sunt starile, asta sunt eu! Spre deosebire de voi, stiu sa arat ceea ce sunt, nu incerc sa par ceva ce nu pot fi!

Mi.ai desenat pe chip un vis cu tine...

Departe de tot si toate, rupta de realitate... As vrea sa fiu acolo unde nimeni nu a mai fost, as vrea sa ma simt asa cum nimeni nu s.a mai simtit!

Asa cum am vrut, asa cum mi.am dorit, zambind te.am vazut, cu o oarecare sclipire dulce in ochi, cea de fiecare data! Esti tu, esti tu, cel care m.a facut sa traiesc, motivul pentru care si astazi mai zambesc.

Exact asa cum mi.am promis, in pragul unui rasarit apus, la marginea dintre zi si noapte, m.ai lasat sa ma pierd... sa plang de fericire in timp ce alergam in lumina nesfarsita.

M.ai prins de mana, si ti.ai afisat surasul pe care il ador! M.ai tras spre tine, m.ai pupat pe frunte in timp ce ma jucam cu hanoracul tau. Era asa frumos... Fix cum mi.am dorit.

Era clar ca.mi simteai fericirea cum ma inunda in fiecare colt al sufletului, stiai sigur ca esti motivul meu!

Si stateam in bratele tale, cu capul la gatul tau, si priveam la trecutul viitor. Am adormit asa cum mi.am dorit cuprinsa de imbratisarea celui pe care mereu l.am iubit... trezita fiind de aceeasi privire care m.a inrait...

It's summer time!♥

Cum ma asteptam si eu si alti pusti de varsta mea, intr.un final a venit vacanta! De ce zic asta? Pentru ca anul acesta noi am fost chinuiti cu examenele pana pe 22 Iunie, mai exact 24 cand s.au afisat rezultatele. Acum nu trebuie decat sa mai asteptam pana pe 15 Iulie pentru repartizare, si gata, am terminat. Una peste alta sunt sigura ca multi v.ati descurcat si a.ti obtinut rezultate ok.

Planuri?! Hmmm... complicat. Am inceput vacanta pe de o parte foarte bine, iar pe de alta mai putin bine. Sunt inevitabil foarte fericita pentru rezultate, si pentru faptul ca am avut ocazia sa cunosc o persoana minunata pentru care am asteptat asta doua luni cu sufletul la gura! Pe de alta parte a fost si despartirea de clasa mea... a fost destul de aiurea, tinand cont ca in anul ce urmeaza, o sa vad alte chipuri, o sa cunosc alte personalitati si o sa.mi fac cu totul si cu totul alt anturaj.

Avand in vedere ca in anumite privinte nu sunt de una singura in situatia asta, analizez paralel anumite chestii... Gen inceputul asta de vara minunat in care am pasit cu dreptul si eu si prietena mea! Bai, ma pe bune acum, stai doua minute doar si gandeste.te la partea pozitiva! Frate, nu poate fi chiar asa rau! Sunt o gramada de lucruri noi care te asteapta, multe persoane ce de abia asteapta sa te cunoasca, zeci de oameni ce.ti apreciaza zambetul doar pentru faptul ca.l ai 20 de ore din 24! Ai o vara extraordinara in fata, si alaturi de mine o sa facem ce ne.am promis! O sa ne mutam impreuna, o sa gatim impreuna, o sa alergam la 6 dimineata pe strazi asa cum vrei, o sa mergem la acel lac si o sa facem gratar, o sa mergem si pe deal, ne vom bate cu apa si ne va prinde din nou bineinteles ploaia prin oras! Vom vizita Pitestiul, vom mergem mai des la Bucuresti pentru ca a fost minunat, o sa facem o gramada de poze pentru a ne aminti cate clipe frumoasa s.au putut petrece vara asta, tinand cont ca am inceput.o chiar asa prost... Cat de rau s.ar fi terminat pe atat de mult se teme sa nu fii trista din cauza lui, te asigur! Nimanui nu.i place asta indiferent cat de dur s.ar fi sfarsit toata treaba...

Uite.te la mine! Cum de pot fi asa fericitaaa?! Daaang!! Pur si simplu nu are rost! Nu are rost sa plangi pentru ceva ce s.a terminat, sa stai degeaba imbufnata pentru un lucru ca asta! E aiurea, e o perioada frumoasa care trebuie traita, gandeste.te pe asta nu ti.o mai poate da nimeni si nimic inapoi. Dumnezeuleee, esti tanara! Lasa chestia asta spre 30 de ani! Si nici atunci ca nu va fi nevoie! Sunt mii de lucruri de o gramada de ori mai grave! Grave in adevaratul sens al cuvantului iar cei ce sunt pusi in diverse situatii rezista foarte bine, iar tu, noi, pentru niste banalitati dastea ne complicam viata intr.un stil inutil. E pacat...

Iti spun clar, nu te pune nimeni sa uiti ceva, insa pastreaza totul in inima cu nuante de zambet, fii al naibi de fericita cand te gandesti la asta! Asta.i cea mai magnifica victorie! Si tinand cont ca nu suntem singurele in situatia asta... va spun sa va treziti si sa luati din "optimismul" meu, care nu stiu de unde provine dar se pare a fi foarte puternic. Nimic nu e vesnic! Uitati de tot si toate, distrati.va cat va tin picioarele, mainile, gura etc! It's summer time!

♥

De aici ne despartim....

8 A... au trecut 8 ani, 8 ani in care am impartit bune si rele. De 8 ani invatam continuu in aceeasi clasa si de 8 ani ne straduim sa dam ce e mai bun din noi.

Parca mai acum cateva zile intram toti pe usa si ne uitam nedumeriti in jur nestiind ce ne asteapta. Am crescut impreuna printre profesorii ce ne.au indrumat cu atata drag, ne.am format caracterele si am invatat sa luptam pentru ceea ce vrem, sa castigam dar si sa pierdem.

Mi.e dor... mi.e dor sa stau cu Andrei, Alex si Ioana, cum faceam proiectele la Cunoasterea Mediului si sa ne certam pe eprubete, cum ne ciufuleam si contraziceam mereu... mi.e dor sa va iau in brate, sa cresc alaturi de voi! Mi.e dor de clasa a 5 a, de noi cum eram odata. Mi.e dor sa stam pe echipe, sa barfim, sa radeam. Mi.e dor sa stau cu fetele sa.i admiram pe cei de a8a, sa ne facem planuri de viitor. Mi.e dor sa.i vad pe cei din coltul vesel... mi.e dor de a 6 a cand ne certam pe o lada, cand ii asteptam pe cei de a 8 a sa iasa si sa radem cu ei, sa stam si sa ne ciondanim pe o punga de cipsuri si sa ne batem cu apa. Mi.e dor sa urc dealul ala si sa tip ca il iubeeesc si te iubesc si va iubesc. Mi.e dor de verzulinul meu, mi.e dor sa ies cu rolele dupa ore in fiecare zi, sa.l fac cu Diana pe Cristi de bani... Mi.e dor de limba de ***** cu masline, de bataile cu sare, de frecusul din fiecare iarna. Mi.e dor de a 7 a, sa stau inchisa in baie iar baietii sa ne caute si sa ne ude cu furtunu ca nu iesim sa ne frece cu zapada, mi.e dor sa urlu ca mi.e frica de frecus, mi.e dor de chiulul ala dulce de 3 ore. Mi.e dor de excursia aia penala in care am infundat burlanele cu coji de seminte, in care stateam in dulap, in baie si plangeam, in care vroiam neaparat la baie si imi sunam toata agenda. Mi.e dor de voi cum stateati unu peste altul si cum ma aruncati asemeni unei mingi de la unu' la altu' in piscina. Mi.e dor sa mancam pe marginea drumului salam si sa mergem 4 km pana la pensiune. Mi.e dor sa nu imi mai stiu numarul de telefon si sa.l vreau pentru ca aveam mare nevoie de el. Mi.e dor sa o calaresc pe banana zburatoare, sa ma ia dupa ea. Vreau sa fie din nou a 8 a, sa.l crestem pe Moise si sa.l asteptam pe Lulea, vreau sa ma omoare Timi cu biscuiti si Edgar sa.mi zica in fiecare ora cat de mica si prostuta sunt si sa ma ia de obraji, vreau sa.i mananc mancarea lui Adrian si sa ma intoarca Edi cu capul in jos. Vreau sa se repede tot, chiar si certurile cu fetele in care ne omoram! Il vreau pe Cristi meec care m.a invatat sa dansez si care ma iubeste mereu si la orice ora. Mi.e dor sa rad cu Radu si Stefan, sa.l rog pe Andu sa vina sa ma pupe mereu pentru ca.mi lipsea...mi.e dor de generatiile trecute, cu care ma intelegeam perfect. Ii vreau inapoi pe profi, cu toate ca mi.au crescut peri albi in timpul orelor de curs. Vreau sa stau la fizica si sa citesc mesaje, sa ma inrosesc iar profa sa se uite ciudat la mine, sa.mi sune telefonul in ora de tehno si sa.mi zica profa ca ma cauta baietii. Sa avem orele alea penale in care aruncam mancare de afara in clasa pe geam, de orele in care impanzeam toata clasa cu ata, si lipeam gume pe scaun, de orele in care imi tremurau picioarele ca ma asculta la bio si la chimie, chiar si de testele alea stupide la info la care toti luam 4 si ne era frica ca nu mai trecem... de balul ala la care am invatat cu totii ce e munca in echipa, bal la care am invatat cat de cat sa fac roata si la care ii dadeam profului cu picioru' in cap. Mi.e dor de profu' de sport care ma striga mereu "haiii odata Nicoleasco, ca te spun lu' Vizitiu" desi nici pana in momentul de fata nu stiu cine e baiatul acela. Chiar imi lipsesc toate astea...deja.

Nu pot spune ca imi pare rau, sau ca regret, ci ... doar ca.mi vor lipsi anumite chestii...Imi vor lipsi pentru ca de 8 ani sunt in acest colectiv, de 8 ani vad aceleasi chipuri si aceiasi oameni. Am cunoscut multe persoane la care tin ca la ochii din cap. Au fost momente placute...si... mai putin placute. Sa nu uitam ca am fost odata, sa nu uitam ca am stat impreuna 8 ani de zile, ne.am sustinut atat cat am putut. Sa nu uitam de banchetul asta care tocmai s.a terminat, de orele in care am stat in wc si simteam ca mor, de calareala si profu' de istorie care ne reamintea fiecare razboi si ne spunea ca suntem ca niste porumbei ce.si iau zborul de pe treptele scolii, de mireasma placuta de a 2 a seara, de "cheful nostru de chef" si toate cele, de cum evadam seara si ne plimbam de la 2 pana la 7 dimineata pe strazii ca zapacitii.

Pe parcursul anilor am dat de rautatea fiecaruia si la randul vostru si voi a.ti dat de a mea. Nu am fost tocmai cea mai buna colega, dar sunt om, si ca tot omul gresesc! Am invatat sa fiu eu, sa fiu eu langa voi. Cu bune si cu rele m.ati format, m.ati ajutat sa ma descopar si sa imi indrept greselile... a.ti fost mereu langa mine.

Alexandra mi.a fost o a doua sora pe parcursul anilor, cu toate ca nu e zi in care sa nu.mi spuna "Vaaai Alina, deci tu esti inapta rau, esti vaca, sa mor eu!" tot o iubesc! O iubesc pentru ca ea a stiut sa.mi dea umarul ei sa plang pe el, a stiut sa.mi stearga prima lacrima dar sa nu o lase pe cea de.a doua sa curga si tot odata a stiut sa ma invete cum sa plang cu zambetul pe buze.

Timi m.a omorat in toti ani, si inca o face... dar tin la el ca la ochii din cap cu toate ca ma dispera si are grija in fiecare zi sa.mi spuna unele chestii.

Cristi e copilasul meu pe care il ador, care ma lasa mereu sa.l iubesc, sa.l musc, sa.l pup, sa.l ciufulesc fara sa se supere. E cel care urla la mine ca disperatu' dar apoi vine ma ia in brate si.mi spune ca ma iubeste.

Edgar ... e acel gen de om care zambeste mereu cand te vede, vine la tine iti da doua palme te ia in brate si te pupa. Cum sa il uit? Cum sa uit orele cu el, in care.mi explica fel si fel de chestii si in care.l ajutam la teste si tremurau chilotii pe mine ca ma prind profi?! Il adooor!

Teolici, multumesc pentru tot sprijinul. De tine m.am apropiat pe a 8a.

Edi, emonelul meu, tu esti un baiat bun. Imi va lipsi zambetul tau, si mai ales masajul ala genial din timpul orelor de Engleza, valeeeeei!!!

Banana sa ai parte de tot norocul din lume si sa stii ca deja mi.e dor sa te calaresc, sa.ti spun cat de mult mi.e dor de x si y si sa plang de draci la tine in brate...sa te bat si sa ma suporti.

Adrian si Bitu, bai... voi m.ati hranit mereu, am toate cuvintele de lauda pentru voi. Adrian, sa.mi dai reteta de la bunatatile alea pe care le mananc in fiecare zi. Uuuuh! Bitaaa, sa nu uiti ca o sa.mi fie dor sa dansez cu tine si sa.mi spui de fiecare data "daaa Alina, sigur Alina, facem ca tine, da da da".

Rares si Andrei, m.ati omorat anu' asta. M.ati distrus, m.ati terminat psihic! Am simtit ca mor de nervi cu voi dar o sa va simt lipsa, a.ti fost faini rau, zau!

Alina si Delia a.ti fost parte din mine in toti anii astia, si nu am cuvinte sa va multumesc. Va iubesc!

Radu, Stefan si Andu voi desi nu sunteti in clasa cu mine, sunteti ca niste frati mai mari de care am in permanenta nevoie. Chiar o sa.mi lipsiti si mor cand ma gandesc ca nu vom mai fi impreuna in fiecare zi!

Va doresc mult succes in continuare sa aveti parte de tot ceea ce va doriti voi. Multa bafta la examene si sper sa aveti parte de un colectiv la fel de placut, desi imi pare rau sa spun... nu prea am fost uniti, si de abia acum in ultimele saptamani am realizat ca frateeee! ne despartim!! Poate ca am aberat mult si par un copil de nici 5 ani, dar sunt amintirile noastre, si nu imi pasa de ce va spune lumea. Noi stim mai bine ce a fost! O sa.mi lipsiti si mai ales doamna diriginta Palaghiu de care mi.e foarte dor si careia ii urez multa sanatate dar si doamna diriginta Raluca care mi.e ca o mama si pentru care nu am cuvinte, ii multumesc din tot sufletul pentru ceea ce e si sper sa tin legatura in continuare cu dansa.

Pe final va sfatuiesc sa apreciati fiecare clipa sa o traiti intens! siiiii... ahh... sa nu copiati in viata voastra la istorie!:))

Va pup bai, sa aveti grija de voi!♥

Concluzii ☍

• In aceasta poveste am urmarit mai multe teme. Am urmarit sa accentuez in principal ce urmari poate avea excesul de droguri.
• Am vrut sa deschid ochii celor ce sunt in momente de inconstienta,
• Am vrut sa atrag atentia asupra urmarilor. Asupra a ceea ce se poate intampla si ce poate lasa in urma.
• Am vrut sa accentuez ca orice om greseste, dar greselile se pot indrepta, pot fi iertate, atat timp cat le accepti, le recunosti si iti pare rau de ele.
• Am vrut sa arat ca nu conteaza foarte mult frumusetea exterioara, cat cea interioara. Ca un om nu trebuie catalogat dupa spusele altora, trebuie deosebit de altii prin ceea ce e, trebuie descoperit si iubit cu defectele lui.
• Am demonstrat ca asa e! Ca fericirea provine din cele mai marunte lucruri, si ca se poate mentine atat timp cat dorinta este mare pentru amandoi. Atat timp cat exista putere, incredere, si sustinere reciproca!
• Se intampla sa cazi, sa te simti singur, sa induri, sa fie greu, dar te ridici. Te ridici caci ai pentru cine sa lupti, pentru ca niciodata nu esti singur.
• Asa ca... nu lasa timpul sa stea intre tine si oricine altcineva. Nu lasa timpul, distanta, anturajul, vorbele... Fii sigur pe tine, fii acolo unde trebuie cand e nevoie de tine, ca s.ar putea ca atunci cand iti doresti sa fii, nu mai poti sa fi!
• Profita de fiecare clipa, fiecare moment. Invata sa traiesti cu bune si cu rele. Nu uita, cineva zambeste pentru tine, traieste prin tine!
• Am ales sfarsitul asta, pentru ca e unul simbolic... cu toate ca e trist.
• Ai grija de ce faci, fa ce vrei, dar suporta consecintele...

Passion for unreal by me

Partea 20 •

Eiii...au trecut aproximativ doua luni de la acel incident. Am intrat in ritmul de viata normal. Gen scoala, colegi, familie. Ba chiar... am cunoscut un tip destul de ok, cu care imi petreceam timpul. Aproape in fiecare moment stateam cu el. Il chema Mike, si e genul acela de persoana deschisa, calma dar si amuzanta in acelasi timp. Mike ma facea sa ma simt apreciata, imi oferea foarte multa atentie. Insa ceva nu era bine. Am facut o greseala imensa, prin faptul ca am incercat sa.l inlocuiesc cu Chriss. Poate unii dintre voi nu realizati, dar mi.e greu sa.l am pe el si sa ma gandesc la Chriss. E cea mai mare prostie sa incerci s

a uiti pe cineva, stand in compania altcuiva. Chestiile astea nu se fac! Ca sa uiti pe cineva, e nevoie de timp si mai ales de spatiu. Trebuie sa te obisnuiesti cu ideea, sa reflectezi mult asupra celor intamplate, nu sa actionezi inconstient, asa cum am facut eu. In cele din urma mi.am dat si eu seama de gravitatea faptului, si de faptul ca Mike e un baiat care merita tot ceea ce e mai bun, iar eu doar il amageam. Am incercat sa.i explic cat am putut ce se intampla cu mine, si sa.l fac intr.un fel sau altul sa inteleaga ca nici mie nu mi.e bine, si ca in astfel de situatii contam amandoi la fel de mult. Pentru ca suntem amandoi implicati, nu doar el sau eu. Nu

stiu cum a primit vestea, dar a reactionat destul de bine.

Mi.a fost greu sa ma obisnuiesc cu absenta lui Chriss. Mai ales ca in America, tot timpul il petreceam impreuna. De la cele mai banale chestii, cum ar fi cumparaturile, plimbarile pana la serile petrecute impreuna si excursiile. A fost frumos! Chiar imi lipseste...

Tin si acum minte cum intr.o seara de Noiembrie, cand afara ploua ingrozitor, l.am zarit stand in fata geamului meu, implorandu.ma intr.un fel sau altul sa.l ascult macar. Am stat toata noaptea sa.l privesc. Nu am incetat nici macar o clipa. Mi.era prea dor sa.i vad figura, sa.l analizez, sa.l aud. Nu am realizat ca toata noaptea a stat in ploaie si frig. Si toate astea pentru ce?! Pentru mine? Pe la 5 dimineata am incercat sa.l ascult, era atat de rece... Stiam ca va raci, si ca nu.i va fi bine, insa lovitura pe care am primit.o si eu a fost pe masura.

Am fost si intelegatoare, cred ca avea nevoie de asta. La urma urmei e om, e normal sa mai faca greseli. Mai ales ca baietii calca stramb, cel putin odata. Am invatat ca nu trebuie sa.l acuz chiar in halul asta, a fost si vina mea. Cum am mai spus, in astfel de situatii suntem implicati amandoi. Daca eram acolo, si aratam ca.mi pasa, si ca am nevoie de el, nu mai apela la astfel de rezolvari. Felul in care mi.a demonstrat ca regreta, ca.i pare rau.. si dorinta lui de a fi bine, m.a linistit. Am vazut ca ma iubeste cu adevarat, cu toate ca nu.mi era usor.

Am acceptat multe si mi.a fost greu, insa pentru a dobandi fericirea de care ai nevoie, mai cazi, te mai lovesti, dar te ridici.

Chriss m.a mintit. M.a facut sa traiesc asa cum imi doresc. A avut grija de mine, m.a inteles, a profitat de fiecare secunda in care.mi simtea respiratia, bataile inimii, in care eu eram langa el.

S.a consumat... mult... foarte foarte mult.

Timp de 3 ani... am fost cea mai fericita persoana. Am trait momente extraordinare, tinandu.mi de mana baiatul pe care.l ador. M.a facut sa simt ca pentru prima oara traiesc cu adevarat. Eram atat de fericita... Nu pot descrie in cuvinte.

Au fost ultimele momente... De ce spun ultimele? Pentru ca... a sosit clipa in care nu se mai putea face nimic. Pentru inconstienta din copilarie, a lasat multa suferinta in urma.

Am si acum tiparita in minte camera de spital. Am stat acolo o gramada. Ii vegheam fiecare somn si nu am incetat nici o fractiune de secunda sa.i fiu alaturi. Ma durea sufletul sa stiu ca nu.l mai am. Am intrat intr.o depresie groaznica, imi aminteam numai ultimele lui vorbe "Stiu ca.ti va fii greu, dar nu uita ca voi zambii mereu doar privindu.ti chipul, de acolo de sus. Voi fii ingerul tau de acum incolo, si voi avea grija de amandoua Maia. Promit sa te iubesc mereu!".

"Amandoua"... nu am stiut exact la ce se referea... insa dupa o luna de zile am aflat ca sunt insarcinata. Ceva era ciudat, el stia...

La aproximativ patru ani dupa ce mi s.au intamplat atatea, ma vad tot fericita. Am puterea sa spun ca sunt mandra de mine si de faptul ca am putut trece prin atatea. Am avut un sprijin deosebit, admirabil. Christina, caci asa am numit.o, fetita nostra... este numai un zambet. Are ochii si zambetul lui, caracterul puternic si gandirea profunda. Ii seamana atat de mult. E dulce, e totul meu! Imi aminteste de el... de tot ceea ce aveam odata! In momentul acesta sunt in veranda casei mele. O vad cum sta si se joaca cu mami. E atat de mititica, dar atat de plina de viata. Sunt sigura ca tatal ei ar vrea sa.i fie alaturi, dar ca atat cat poate ii e. Si o vegheaza, si are grija de ea, pentru ca.i un inger! Un inger care va simti lipsa tatalui intreaga viata, dar care va avea o mama deosebita, care va lupta pentru ea orice ar fi! Inca stau si ma intreb cum va reactiona peste ani de zile, cand va afla adevarul... "Tatal" ei.. tatal ei de pe acum este si el la randul lui un om extraordinar. Cu greu mi.am refacut viata, relatia, dar de una singura nu aveam cum sa rezist. Numele lui este Kevin, fratele lui Chriss. Cum s.a ajuns tocmai aici... imi aducea atat de mult aminte de el, si a fost poate singurul capabil sa ma sustina si sa ma inteleaga. Iar Chriss cred ca este mandru ca macar o mica particica din el are azi grija de noi si ne protejeaza asa cum poate, adica cu orice pret.

Un singur lucru il regret ingrozitor, si acela ca eu nici pana in acest moment nu i.am spus cat de mult a insemnat pentru mine. Chriss nu a apucat clipa aceea, sa auda acel Te iubesc strecurandu.se printre buzele mele.

Am facut greseli mari lasandu.l de unul singur in multe situatii. Mi.a schimbat viata. In ciuda distantei, in ciuda a atatora cate s.au intamplat, celor care ni se opuneau, chiar si... drogurilor pe care le urasc din tot sufletul, am rezistat atat cat am putut! Pentru ca am avut ceva aparte. M.a facut sa radiez de fericire. M.a invatat multe si cu siguranta amintirea lui e criptata in inima si in sufletul meu. Cu toate ca acum sunt fericita, si ma consider implinita pe toate planurile, am o familie care ma sustine si imi e aproape, ma simt singura fara el. Lipseste ceva din mine, lipsim NOI.

Unchiul John este fericit cu Tania, si se bucura de aparitia a doi gemeni care in prezent au 7 anisori. Tania este un exemplu demn e urmat. Un exemplu pentru oricine. Mama, tata si Dan... sunt alaturi de mine. Dan a devenit avocat, si e foarte captivat de meseria lui, eu mi.am realizat visul, acela de a da la medicina. Am luat si astazi ma bucur ca pot sa fiu de ajutor atator oameni si ca nu am avut parte de nici un esec pana acum.
Ilinca ... Ilinca este in drum spre mine acum, alaturi de Edward care o insoteste spre pasii vitori ai vieti. Amandoi se inteleg de minune si ma bucur pentru ei. Nu credeam ca va fi cineva in stare sa o inteleaga si sa o ajute sa.si "vindece" trecutul.

Luiza si Steve s.au despartit... Steve avea acte de violenta prea puternice, si nimeni nu trebuia sa i le suporte. Insa a iubit.o atat de mult... si s.a dovedit asta, pentru ca in cele din urma lupta cu problemele pe care le are pentru a o aduce inapoi. Sunt sigura ca va reusi. Luiza are un suflet bun, nu va permite sa.l piarda. Cu toate ca indura atatea, stie ca fericirea ei e in mainile lui.

Daria si Carl sunt in Franta in momentul de fata. Mai exact la Paris, in luna de miere. Din cate am inteles se anunta venirea unui micut in familie, iar eu, eu si Kevin, vom fi nasii.

In cele din urma s.au rezolvat toate... am parte de o cumnatica cuminte, care ma ajuta mult cu Christina. Lisa are acum 15 anisori, si este un sprijin important pentru noi toti.

Chiar daca Chriss nu mai e aici, sufletul lui traieste printre noi, in trecut si in amintiri. NOI vom exista pentru TOTDEAUNA.

Cu siguranta ca inca ma intreb de ce l.am ales tocmai pe el, cand puteam alege pe oricine altcineva. Nu! Categoric NU! Pentru a fi fericit ai nevoie de fericirea pe care ti.o poate da doar persoana in care crezi, indiferent de cum e ea. Eu nu l.am criticat nici o secunde pe Chriss pentru ceea ce e. Avea o frumusete interioara de invidiat. Asa a fost sa fie, totul se intampla cu un motiv.

Am un viitor in fata, dar nu voi uita ca destinul ne.a invins...

The end